Juegos en la red para los más pequeños


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Iº Servicio de Post-adopción. Terapia familiar y apoyo en las adopciones.Bilbao. Vizcaya.

Hoy os queremos recomendar una página web de juegos. Nos parece muy bonita y útil para los que deseáis que los más pequeños adquieran agilidad con el ratón y el teclado del ordenador mientras se divierten:
La podéis encontrar si clickáis en el siguiente vínculo:

www.ferryhalim.com/orisinal

Aunque ya sabemos que hay que proporcionarles otro tipo de diversiones, nos parece que está muy bien y la música es deliciosa.

Tareas extraescolares


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Iº Servicio de Post-adopción. Terapia familiar y apoyo en las adopciones. Bilbao. Vizcaya.

Estrés infantil, síntomas y tratamiento

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La imposibilidad de dar una respuesta adecuada a las exigencias cotidianas provoca en los niños una ansiedad desmesurada.
La razón es que en esta etapa de la vida este mal puede estar producido por cualquier situación que requiera una nueva adaptación o cambio, situaciones que a menudo causan ansiedad.

Estresores:
• Los exámenes,
• una agenda escolar repleta de actividades, deberes
• una agenda extraescolar agobiante
• la relación problemática con los compañeros
• el miedo a los exámenes y al suspenso
• problemas de adaptación
• pocos momentos de juego o recreo
• problemas familiares
• problemas de conducta
• conocer nuevos amigos

Todo esto puede provocar un exceso de ansiedad en los niños que les produce desde:

• dolor de cabeza o
• abdominal hasta
• un cambio de carácter o hábitos.

Un mal que, aunque no tiene posibilidad de prevención, puede llegar a controlarse con la ayuda de padres, maestros y especialistas.

El estrés infantil puede definirse como la falta de respuesta adecuada a las exigencias de la vida diaria.

El estrés está vinculado a cambios negativos, como el que puede producir la separación de los padres, la muerte de seres queridos, o alguna situación traumática”.
Las causas que provocan el estrés en la infancia son muchas y variadas, desde la separación o divorcio de los padres, la muerte de algún familiar o las actividades extraescolares, si son demasiadas.
Para los niños, “incluso situaciones que exigen cambios pequeños, como conocer nuevos amigos, pueden tener un enorme impacto en sus sentimientos de seguridad.

Aunque cierto nivel de estrés es útil – ya que sirve de motivación para afrontar los retos vitales- el exceso de ansiedad puede interferir de un modo excesivo en la vida, las actividades cotidianas e incluso la salud de quien lo padece.

La capacidad de respuesta ante una situación que provoca ansiedad depende, en gran medida, de la experiencia previa y de la educación recibida, que permiten a la mayoría de las personas responder de forma apropiada cuando las circunstancias lo exigen.

Pero no siempre se produce esta respuesta y es ese momento cuando aparece el estrés, que en la infancia se torna aún más grave que en los adultos.

En muchos pequeños aparecen dolores de cabeza, dolor abdominal, depresión, lloros por cualquier cosa, e incluso, irritabilidad. Su conducta en clase también cambiará, así como su rendimiento, que será más lento.

Los principales síntomas de estrés infantil pueden resumirse en los siguientes:
Síntomas físicos:
los más importantes son

  • dolor de cabeza,
  • molestia estomacal,
  • problemas para dormir, pesadillas,
  • una mayor tendencia a mojar la cama
  • o una clara disminución de apetito .


Síntomas emocionales :

  • Ansiedad,
  • preocupaciones,
  • incapacidad de relajarse,
  • miedo a la oscuridad,
  • a estar solo o a la muerte;
  • aferrarse al adulto,
  • rabia,
  • llanto o gimoteo,
  • incapacidad para controlar sus emociones,
    comportamiento agresivo,
  • regresión a comportamientos típicos de etapas anteriores del desarrollo,
    o ser reacio a participar en actividades familiares o escolares.(aislarse)


Los trastornos de ansiedad iniciados en la infancia o adolescencia . Los más importantes, como señalan ambas psicólogas, son:


Trastorno de evitación : El niño evita de manera excesiva el contacto con personas desconocidas, lo que interfiere en sus relaciones sociales. Se acompaña de una intensificación del contacto con personas conocidas (familia y amigos íntimos). Son niños inseguros, tímidos, y poco asertivos (no dicen lo que realmente piensan o sienten).


Trastorno por ansiedad excesiva : Es una preocupación injustificada provocada temor anticipatorio. Ocurre, por ejemplo, cuando el niño se preocupa angustiosamente por exámenes futuros, visitas al médico, cumplir con sus obligaciones, tener accidentes… Pueden aparecer trastornos del sueño y sensación de inquietud o tensión. Normalmente este trastorno se asocia a fobias específicas (fobia escolar, fobia social...)


Trastorno adaptativo : Es la dificultad de adaptarse a nuevas situaciones y suele llevar aparejado cambios de comportamiento. El niño cambia su pauta de actuación al producirse un cambio externo como la separación de los padres, un cambio de colegio, el traslado a un barrio diferente o incluso el cambio de actividad laboral de uno de los padres.


Trastorno por estrés postraumático : Es un trastorno debilitante que suele presentarse tras haber vivido un suceso aterrador, que hace que la persona tenga pensamientos y recuerdos persistentes y aterradores de la experiencia. En los niños generalmente se transforma en un trastorno crónico.


Trastorno de ansiedad de separación : El que siente el niño al separarse de una persona a la que está vinculado. Suele aparecer cuando el niño debe desplazarse (ir a una excursión, a jugar a casa de un amigo o al colegio), o cuando son los padres quienes se desplazan. El trastorno incluye ideas angustiosas, la sensación de que ocurrirá algo que impedirá volver a ver a los seres queridos.


¿Es posible prevenir la aparición de este trastorno en los niños?
El mejor modo de evitar su aparición es dar al niño una vida afectiva equilibrada . Además, es importante:


- que el niño tenga amigos
- y juegue,
- que se relacione
- y no pase el día ocupado en actividades extraescolares.
la prevención es difícil, e incluso existen muchos niños que presentan la sintomatología de estrés y no están diagnosticados ni tratados.


Lo habitual –incide la experta- es recurrir al psicólogo cuando ya hay un trastorno claro que produce problemas:


- al niño, y la familia
- y el entorno escolar.

Además, aclara que existen pruebas de diagnóstico de estrés infantil, aunque suelen realizarse cuando ya se sospecha su existencia, no de manera preventiva.


Una vez diagnosticado, ¿qué puede hacerse? Se proponen que el problema no sólo lo aborden el psicólogo y el niño, sino que participe toda la familia, ya que cuando las dificultades se presentan en la niñez “es necesario contar con los padres, tanto para entender lo que está viviendo y sufriendo su hijo, como para que puedan formar parte de la solución”.


La terapia de familia se combina con terapia individual con el niño o niña, en la que se da consejos a los padres de como tratar al hijo, de qué exigirle.

Asimismo, el psicólogo debe valorar el tipo de ansiedad y el grado de depresión que tiene el menor para poder actuar sobre los síntomas con diversas técnicas , que en este caso suelen ser:


TECNICAS USADAS POR EL PSICOLOGO PARA EL CONTROL DEL ESTRÉS
Relajación y Respiración
Autoinstrucciones
Es necesario llegar a la causa del estrés y evaluar de qué modo interpreta el niño los problemas para poder darle soluciones.
Trabajo de autoestima, que el niño se valore él mismo, lo que hace y sus relaciones.
Aumentando el refuerzo positivo, aquello que lo hace disfrutar de su entorno
El estrés infantil tiene solución y, tras el paso de los niños y de la familia por la consulta de un especialista, la evolución suele ser muy buena, y en pocas sesiones se consigue eliminar los síntomas y manejar las técnicas para prevenir el estrés.
¿ Cómo deben actuar los padres? ¿Y los niños ?
Los padres pueden ayudar a sus hijos a controlar el estrés de la siguiente manera :
Dando al niño un hogar seguro y pasando tiempo con él, ratos tranquilos y relajados.
Alentando al niño a hacer preguntas, así como a expresar sus inquietudes, preocupaciones y miedos.
Escuchando al niño sin criticarlo.
Construyendo los sentimientos de autoestima del menor, utilizando estímulos y afecto, y tratando de que se involucre en situaciones en las que pueda tener éxito.
Dialogando y conociendo qué situaciones estresan a su hijo.
Reconociendo los signos de estrés no resuelto en el niño.
Manteniendo al niño informado de los cambios que se van a producir en la familia, ya sean la llegada de otro hermano, un cambio de trabajo o un traslado de lugar de residencia.
Alentando al niño a hacer ejercicio.
Buscando ayuda o asesoramiento profesional cuando los signos no disminuyan ni desaparezcan normalmente.
Un niño puede controlar su estrés siguiendo estas pautas:
Hablando de sus problemas con sus padres, pero si no es posible, con alguien en quien pueda confiar.
Relajándose: Escuchando música suave, dándose un baño con agua caliente, cerrando los ojos y respirando profunda y lentamente. También puede tomarse un tiempo para estar solo. Además, puede dedicar tiempo a disfrutar de su actividad favorita: leer, pintar… juegos
Aumentar las actividades reforzantes: cosas que le gusta hacer.
Haciendo deporte
Fijándose expectativas realistas: realizar sus actividades lo mejor que pueda y recordar que nadie es perfecto y que no es posible hacerlo todo bien.
Aprendiendo a quererse y a respetarse a sí mismo
( Aumentar su autoestima) y respetar a los demás.
Teniendo una vida social y habilidades sociales con otros niños
Aprender a reestructurar sus pensamientos y acciones de una forma racional.
Aprender a controlar los síntomas, cuando empiezan.
Ver en el medio escolar un lugar donde relacionarse, aprender, crecer y compartir.

VII JORNADAS DE APEGO Y SALUD MENTAL


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El Vínculo de Apego:
de la Regulación Emocional al Sentimiento de Seguridad

Donostia - San Sebastián, 20 y 21 de Octubre 2006
Conferencia Inaugural:
Apego y Sexualidad

Mesas redondas: Vínculo de apego, sentimiento de seguridad y salud mental
Regulación emocional y seguridad: factores implicados

Tercera mesa redonda: La construcción de la seguridad en la infancia y la adolescencia
Ponencias: La construcción del sentimiento de seguridad / inseguridad
Estilos de apego y regulación emocional
Apego y competencias relacionales en el gran prematuro: ¿factor de protección para el desarrollo?
La adquisición del sentimiento de seguridad en los procesos de adopción
Conferencia de Clausura: La adquisición del sentimiento de seguridad en los procesos de adopción

Entre los presentadores, ponentes, moderadores, introductores y participantes se encuentran: J. Ignacio Pérez Iglesias - Odón Elorza - Margarita Ibáqez - Sagrario Yárnoz - Mario Marrone - Manuel Esbert - Jesús Biurrun - J. Agustín Ozámiz - X. Zupiria - Yulita Gamarnik - Yolanda González - Juan José Martínez Ibáqez - Luis Juri - Ma. Victoria Soler - Diego Brizuela - Elsa Wolfberg - Priscila Comino - Xabier Moqux - Esteban Ortiz - Jesús Guerra - Fernando Lacasa - Maite Pi Ordóqez - Adela Herrero - Carmen Tello - Emilce Dio Bleichmar - Rafael Cristóbal - Hugo Bleichmar - Mikel Plazaola - Arantxa Azpiroz

WEB DE LA JORNADA: http://www.lubeck99.com/Apego06/Index.htm

PROGRAMA COMPLETO: Http://www.lubeck99.com/Apego06/Apego061.htm

BOLETIN DE INSCRIPCION: http://www.lubeck99.com/Apego06/Boletin.pdf

SEDE DEL CONGRESO: Universidad del País VascoSalón de Actos del Aulario I.M. Barriola (Cerca de la Facultad de Psicología) Avda. de Tolosa, 70.
Campus de Ibaeta (San Sebastián)

SECRETARIA CIENTIFICA Sagrario Yárnoz
Universidad del País Vasco. Facultad de Psicología
Avda. de Tolosa, 7020018

San Sebastián - DonostiaTeléfono: 943 018 346e-mail: sagrario.yarnoz@ehu.es

LA PAREJA


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CONSEJOS PARA MEJORAR TU RELACIÓN DE PAREJA

Por: Mª del Carmen Camacho Gil

Este artículo de autoayuda está dirigido, a mujeres que desearían hacer una terapia de pareja, pero sus parejas no quieren oir hablar de un psicólogo.


Las personas son lo que son, no lo que a nosotros nos gustaría que fueran.
Acéptalo de una vez. A lo mejor él no querrá asistir a ninguna terapia, ni leer ese libro que a ti te pareció tan interesante y que crees os podría ayudar en vuestra relación de pareja, quizás no va a reconocer que tiene un problema, y mucho menos intentar un cambio. Probablemente no es que no quiera, todo el mundo quiere ser feliz y sentirse amado. Quizás no sepa hacerlo mejor, no crea que puede hacerse mejor o no esté preparado para tomar decisiones o intentar un cambio.

¿Prefieres tener razón a ser feliz? Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qué él podría tomar también la iniciativa y tratarte mejor. Todo eso es cierto, también lo es que sólo puedes cambiar aquellas cosas que dependen de ti.
Si estás dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte o los demás te resuelvan la vida, haz algo ya.

RECUERDA:

1.- Si tú no estás bien, nada lo estará.
La dedicación y falta de tiempo por el trabajo, el niño, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud hacia esa circunstancia y todo lo que piensas y sientes es subjetivo, y ahí puedes intervenir desde ahora mismo.
Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de recuperar tu independencia emocional y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear estar con él, pero no necesitar estar con él. Tienes que perder el miedo a perderlo.
“Quizás os parezca raro pero el primer paso está en comprender lo que sucede en vuestra relación y la única manera de conseguirlo es mirando dentro de vosotros mismos. Si tenéis el valor de permanecer solos con vosotros mismos, os daréis cuenta que cada día seréis más fuertes para abordar vuestros problemas, de esta forma os sentiréis libres y capaces de pasar a la acción.Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seréis independientes. Apenas lo hagáis, os daréis cuenta que la infelicidad y la insatisfacción que sentíais desaparecen. Probad y experimentad el perdón, intentad dar más bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed constantes, y os sorprenderéis transformados. ¡Mejoraréis!
(Paloma Gascón. Psicoterapeuta.)

2.- Demuéstrale que estás de su lado, SIEMPRE...
Tenéis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No “voy a hacer esto o aquello para que no se enfade”, sino porque “verle feliz me compensa y me hace feliz a mí también”.
Tenéis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, elige cada día estar conmigo libre y voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos de acuerdo en todo.
La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que por las buenas parece no dar resultado. La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al deterioro de la relación, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.
Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que está de mi parte, que no es mi enemigo/a sino la persona que me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto como los suyos propios.
Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada, ni justificarte por nada. Si no, lo que sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que el otro se ponga en nuestro lugar y que nos dé la razón.
Que nos den la razón cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difícil, porque el otro siente lo mismo que tú, quiere que le comprendan y le den la razón, alguno tiene que empezar, ¿por qué no reconocer que los dos tenemos razón?

PARA GENERAR CONFIANZA:
• Pilla haciendo algo agradable a tu pareja (Ej.: Te ayuda recogiendo la mesa, se ocupa del niño, llega de buen humor, etc.) y reconóceselo con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se dé cuenta de que te gusta, no te quedes pensando “qué mosca le abra picado”, “algo querrá”,... y pongas mala cara o te quedes indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que así lo consigue tienes más posibilidades de que repita esas conductas agradables.
Importante: NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar solucionar conflictos de otro tipo, Ej.: “si fueses así siempre que bien nos iría”,
“ves como cuando quieres puedes resultar adorable”, etc.
• Cuando tengas que dar tu opinión, primero le escuchas atentamente y luego le dices:
“ENTIENDO QUE...” (Demuestras que has comprendido su idea, muestras empatía y, si es posible los puntos de acuerdo con su postura)
“TAMBIÉN ES CIERTO QUE...” (Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no vale. Das tu opinión o argumentas con hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si vas a dar tu opinión subjetiva, utiliza mensajes “YO”, habla por ti, y no te metas en descalificaciones hacia los demás)
“POR LO TANTO SUGIERO... O ¿QUÉ PODRÍAMOS HACER?...” (Propones un cambio que satisfaga a ambas partes)

Las fronteras de la adopción


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Adopción Internacional Artículo en El Correo 1/10/06

«No lograba entender por qué, si había tantos padres soñando con tener un hijo y tantos niños necesitando unos padres, era todo tan difícil. ¿Por qué aquellos retrasos? ¿por qué aquellos plazos interminables antes de poder superar cualquiera de los miles de pasos que había que dar? ¿por qué esos cupos, esos límites?, ¿por qué nos tenían meses y meses esperando por un papel, por una contestación, por una información?».
El fragmento que precede pertenece a 'En busca de Clara. Diario de una adopción' (editado por Manual de Educación), un emotivo relato escrito por Cristina Palacio, una asturiana afincada en Madrid y madre adoptante de una niña llamada Clara Min Qiu que nació en el otro extremo del mundo y que hoy dice claro como el agua "mamá" y "papá".

De aquella travesía que la llevó a atravesar burocracias y kilómetros para «sentir la presión de los dedos de la pequeña» en su cuello al tomarla en brazos y «ver que ya era parte de la familia» nació esta historia que tiene un final feliz.
Que sirve de revulsivo para las miles de familias (5.423 en 2005) que cada año inician los trámites para adoptar a un bebé fuera de España.
Y también para las que, una vez empezado el proceso, se ven envueltas en desagradables contratiempos.
Uno de los más recientes tuvo lugar en agosto en la República del Congo: siete familias españolas desplazadas hasta allí vieron inmovilizados sus expedientes cuando, encendida la mecha entre los partidarios de Jean-Pierre Bemba y Joseph Kabila, candidatos a la presidencia, se desataron enfrentamientos armados en las calles.

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